Aujourd’hui nous sommes toujours le samedi 22 janvier 2022, il est 16h36, j’ai troqué mon super spot pour un autre un peu plus loin pour profiter du coucher de soleil, et cette fois-ci, je reste dans ma voiture sinon mes doigts vont tout simplement congeler. Aujourd’hui, je vais vous compter un jour tout particulier, mon vingt-quatrième jour de voyage, la journée du jeudi 7 octobre 2021. Croyez-moi, cette journée, je ne suis pas près de l’oublier.
La journée commence donc, comme d’habitude par le sport. Aujourd’hui malheureusement pas de piscine, j’ai mon état des lieux de sortie à 10h. Après le sport, c’est le moment de vider mon logement, hop hop hop, tout part dans mon petit carrosse. Je profite de mes derniers moments ici pour m’imprégner de tout ce qui m’entourent, tout ce que j’ai pu voir ou faire pendant ces deux semaines.
Vient le moment de l’état des lieux, je pensais qu’il allait mettre un bon quart d’heure, que nani, en deux minutes top chrono il était fini, c’était plus rapide que lorsque j’ai dû faire moi-même celui de l’entrée. Parce que oui, vous devez faire tout seul votre état des lieux d’entrée, compter chaque couvert, par contre pour l’état des lieux de sortie, la personne qui est venu le faire n’a même pas ouvert un placard. Il a regardé vite fait chaque pièce et c’était bon, à tout moment j’avais laissé toutes les assiettes cassées dans un placard il ne l’aurait jamais vu.
Il est 16h48, le soleil est à présent caché et reviendra demain matin, il laisse un merveilleux dégradé qui se reflète dans le lac, c’est somptueux.
Me voici donc sortie de ce logement, c’est le cœur lourd que je pars direction Chalon sur Soane. Sur le trajet c’est un déchirement, un cri du cœur. Je ne sais pas l’expliquer puisque mon séjour ici n’a pas été dans les meilleures conditions, il y a beaucoup de choses qui ne se sont pas passées comme je l’aurai souhaité. J’ai été déçue par beaucoup de choses, j’ai eu un très mauvais mood pendant les derniers jours (hormis hier). Et pourtant, malgré toutes ces choses pas forcément positives ou incroyables, en faisant la route, c’était horrible. J’avais sincèrement mal au cœur, une douleur bien réelle, de partir. Je ne vais pas vous mentir, j’ai beaucoup pleuré pendant tout le trajet. J’avais l’impression d’avoir oublié une partie de moi là-bas, une partie de ma vie, j’avais l’impression de vivre une rupture, un déchirement. Alors que non, je quittais simplement un endroit, que je n’avais pas tant aimé que ça, tout ce que j’ai fait autour était génial mais l’endroit en lui-même n’était pas le bon.
Je suis si reconnaissante d’être partie, d’avoir vécu ce déchirement, de maintenant savoir que c’est là-bas que je veux vivre. Ma vie est là-bas, je ne saurais l’expliquer mais c’est à cet endroit que je veux vivre les prochains jours, les prochaines semaines. J’éprouve énormément de reconnaissance d’avoir vécu ce déchirement insoutenable pour simplement pouvoir donner le meilleur de moi-même le lendemain lors de l’entretien. Qu’ils me prennent ou pas, je n’ai pas de pouvoir sur ce choix, par contre une chose est certaine, je vais leur montrer qui je suis, je vais donner le meilleur de moi-même, si ma personnalité les intéresse tant mieux, sinon tant pis, une chose est sûre, je serai moi-même, je ne ferai pas des manières pour essayer d’être une autre. Mon CV est original ou peu commun, on peut le dire, je suis comme mon CV, il en existe qu’une comme moi et j’ai envie d’être choisie pour qui je suis. Après mes précédentes expériences professionnelles et ce merveilleux voyage, j’ai pris conscience d’une chose, je suis qui je suis, je même moi, dans les bons comme dans les moins bons moments. J’apprécie chacune de mes qualités et chacun de mes défauts et j’ai envie que les autres les acceptent. Cette expérience incroyable que je suis en train de vivre me montre jour après jour qu’aucun défaut n’en n’ai vraiment un. Je suis chiante, certes, mais qu’est-ce que ça me fait rire. Je mets un point d’honneur à respecter les règles, c’est parfois pénible pour certains, pour d’autres on perd du temps en suivant les règles, en attendant pour moi c’est non négociable et pour mon travail et l’univers dans lequel j’évolue vous n’avez pas idée de l’importance que ça a.
Je ne suis pas visionnaire, je ne sais pas comment cet entretient va se dérouler. (Même si au moment où j’écris ces lignes je sais déjà ce qu’il s’est passé, je vous laisse un peu de suspense.) Une chose est sûre, je vais tout donner et tout déchirer, je vais être moi-même, franche, honnête et entière, je vais donner le meilleur de moi-même.
C’est pour vous dire, je me suis même prise en photo en pleurant pour me rappeler à quel point j’ai souffert d’être partie, et pour me souvenir à chaque fois que je verrai cette photo pourquoi je me bats, tout ce que j’ai accompli et peu importe l’obstacle je suis capable d’y arriver.
Aujourd’hui nous sommes le dimanche 28 août 2022, il est 14h52. En relisant ces lignes, je me rappelle encore de cette journée. Journée qui a sans aucun doute changé le cours de ma vie. Rien que de croiser certains mots j’en ai l’émotion qui reviens me serrer le cœur.
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